Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 227.07 Kb

1001 избранный советский политический анекдот

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20
                    "Хроника текущих событий", 1980



105.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к
врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и
есть глазной врач.
     - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
     - А на что вы жалуетесь?
     - Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
     - Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
     - Покажите, а я выберу, - попросил он.
     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы
читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,
сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его
поволокли на раскаленную сковороду.
     - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
     - Это наш агитпункт.

108.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает
советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,
стоящего в стороне.
     - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
     - А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
     - Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
     - Пессимист   - это  хорошо  информированный   оптимист,   а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
     - Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
     - Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
     - Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
     - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
     - Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-
си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
     - Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
     - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
     - Ну, что там передают  "голоса"?
     - Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера
кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!





                Враг не дремлет

          А у нас в квартире газ!
          А у вас?
          А у нас - микрофон!
          Во-он!
              (считалка)



118.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный
туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и
выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,
бросил  их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная
полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
     - Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
     - Как  вам  удалось  распознать  врага?  - спросил  Брежнев
майора пронина.
     - Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:
"Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
     - Я классовый враг!

122. - Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
     - Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские
секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без
права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и
попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
     - Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с
самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
     - А ты, милок, не шпиен ли будешь?
     - С чего ты взяла, бабка?
     - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес
подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед
начальством:
     - Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
     - Отвечаем.  Микробетон  - это  10  процентов  бетона  и  90
процентов микрофона.




                  Кто виноват?  Евреи виноваты!


          Если в кране нет воды,
          значит, выпили жиды!
          Евреи,   евреи,
          кругом одни евреи!
              (частушка)



127. - Бей жидов и велосипедистов!
     - А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
     - Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?
     - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
     - А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?
     - Иудейская война во славу русского народа.

134.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
     - Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один
рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
     - У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
     - Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении
двух евреев.
     - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  - они  уже  на  Суэцком
канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
     - Из-за евреев сидим!
     - Так их ведь почти не осталось в Польше!
     - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
     - С чего ты это взял?
     - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
     - Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не
выпускают!

142.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в
паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу
национальность записывается  "еврей".


                                2


                К у л ь т      л и ч н о с т е й



                    Глава великой державы,
                    шагающей в коммунизм,
                    в строках, что на вид шершавы,
                    пред Вами падаю ниц.

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

                    Ленин умер, но дело его живет!

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,
          баюшки-баю...
          Тихо смотрит месяц ясный
          в мавзолей твою.
               Частушка



143. - Я Ленина живым видел!
     - А я в гробу!

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
     - Уж лучше бы    о н    жил!

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
     - Куда вы, Dладимир Ильич?
     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с
пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя
внимания.
     - Что, товагищи, не узнаете меня?
     - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и
предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно
получается...
     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -
богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом
хитро прищурился.

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и
собирается с ним расправиться.
     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150.   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных  шаек  нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется,  в другой ноги  па-
рит. Ленин - к нему:
     - Товагищ, уступите одну шаечку!
     - Пошел на х...!
     Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:
     - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
     - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
     Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
     - А  сейчас  перед  вами выступит  с  воспоминаниями  старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как   проходит   расследование   покушения  на   Брежнева,
совершенного Ильиным?
     - Теперь  КГБ  разыскивает  его  брата,   который,  согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная  доска:     "В этом доме в 1910  году  В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
     - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в  память о воскресении иисуса христа и советская - в память  о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".
     - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
     - Станция  имени  Ленина.  Переходы на линию имени Ленина  и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.





                    Самый человечный человек
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (6)

Реклама