Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Aliens Vs Predator |#3| Endless factory
Aliens Vs Predator |#2| New opportunities
Aliens Vs Predator |#1| Predator's time!
Aliens Vs Predator |#5| Final fight

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Различные авторы Весь текст 66.82 Kb

Гусарский клуб. Выдержки

Следующая страница
 1 2 3 4 5 6
		Гусарский клуб
		Выдержки


   Курилка

Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла
возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача -
оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение.
Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.


ТУР 1

Ситуация:
В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового
лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это
такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал
раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика,
разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой
Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:

I-II (#3 - Зузинский)

     Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):
     - Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись.
     Но ей-богу, мы играли на деньги!

I-II (#7 - Грыжевский)

     Ржевский:
     Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но
     что б всем полком в задницу...

III (#10 - Зузинский)

     Ржевский:
     Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною
     не менее трех вершков-с!
     Од.: - Фу, поручик, чего же тут забавного?
     пР (замечает Дубровского) - Да я уж вижу, что ничего. А все же,
     Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?

IV (#11 - Кац)

     Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.


ТУР 2

Ситуация:
В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести
медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе
нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе,
велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик
Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу
гусар с половыми органами в руках и сказал:

I (#22 - Грыжевский)

     Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):
     Что, в Израиль на маневры?

II (#7 - фон дер Зик)

     Ржевский:
     Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.
     кО: Да нет, это проверка на сифилис.
     пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?

III (#16 - Маршаал)

     Ржевский:
     - Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего
     офицера!


ТУР 3

Ситуация:
Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку.
Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались
о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и
взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В
оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее
и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а
вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб.
Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и
вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского,
сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:

I (#3 - Маршаал)

     "Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!":
     сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.

II (#13 - Грыжевский)

     Ржевский:
     Дубровский, а срете Вы теперь через рот?

III (#1 - Маршаал)

     Ржевский:
     А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.


ТУР 7

Ситуация:
пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и
холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой."
ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"

I (#10 - Грыжевский)

     Ржевский:
     Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую
     ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной
     медведь"

II (#3 - Маршаал)

     Ржевский:
     Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...
     ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."

III (#2 - Бернштамкин)

     Ржевский:
     Все мы чьи-то жены


ТУР 8

Ситуация:
Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю
кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому
становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину:
стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки
пытается засунуть в задницу.
поручик Ржевский говорит:

I (#1 - Сухарев)

     пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а
     Трубецкого дать Вам в рот?
     Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот
     момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:
     "Поручик, будьте осторожни, Дубровский в экстазе откусил хуй у
     Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"

II (#4 - Маршаал)

     "Отрыжка - это заблудившийся пук" - философски подумал пР, глядя
     на тщетные потуги Дубровского.
     Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет
     безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."

III (#3 - Маршаал)

     пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"
     кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость,
     так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."


ТУР 9

Ситуация:
Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР
просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для
пожертвований.
Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек -
сирот."

I (#4 - фон TOPMO3)

     пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер
     торчит!"

II (#2 - Маршаал)

     пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не
     заплатил."

III (#1 - Маршаал)

     пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал
     настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы
     либо деньги поделите, либо заведения обьедините."

III (#8 - Грыжевский)

     Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для
     девочек - сирот.
     пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?
     Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все
     стороны): А девочкам-то за что?

ТУР 10

Ситуация:
В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский
заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе).
Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли,
где Вы видели, чтобы играла голая дама?!"
Поручик Ржевский тут как тут:

I (#9 - Графоманов)

     пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого
     валета не попадет, весьма игрива-с.."

II (#6 - Зузинский)

     пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"

III (#3 - фон TOPMO3)

     пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"

III (#4 - фон TOPMO3)

     пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...
     Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""


   ТУР 11

Ситуация:
Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время
наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает
Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол.
пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и
говорит:

I (#10 - Карлсберг-Туборгский)

     пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."

II (#4 - Сухарев)

     пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.
     Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.
     пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют
     тампонами?

II (#16 - Грыжевский)

     пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот
     открываете."

III (#5 - Маршаал)

     пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании
     точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не
     поверите, золотой портсигар."


ТУР 12

Ситуация:
Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная
Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом
поцелуе.

Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке:
- Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами,
чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!

пР (кончая): ....

I (#10 - Грыжевский)

     пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне
     нитку.

II (#4 - Кац)

     пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?
     Наташа(испуганно): нет.. ртом.
     пР: вот так и здесь, только ртом можно.

III (#2 - Карлсберг-Туборгский)

     пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,
     это же нитка для чистки зубов!"


ТУР 13

Ситуация:
пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит,
что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми
их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....

I (#7 - Грыжевский)

     пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне
     Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...
     Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
     пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.

II (#5 - Зузинский)

     пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги
     побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
     Иван: Зачем это, ваш-бродь?
     пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
     зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
     вином и пошлю!

III (#2 - бен Аавром)

     пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
     братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
     ближних наших дара христианской любви.
     Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
     впендюрите."


ТУР 14

Ситуация:
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет,
а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец
Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца
и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:

(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего
жеребца)

I (#33 - фон TOPMO3)

     пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
     Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
     пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".

II (#14 - бен Аавром)

     Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
     Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
     Вороного за онанизмом застал.

III (#16 - фон Штирлиц)

     пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
     Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
     сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
     лезвие зря потратил!"


ТУР 15

Ситуация:
Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается
дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая...
Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский
появится.
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир,
и говорит: ...

I (#5 - Маршаал)

     пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
     Вот этими вот руками, господа..."

II (#17 - Зузинский)

     пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
     рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
     Оболенский: А при чем тут девки?!!!
     Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
     будете растаскивать их в разные стороны!

III (#19 - Тчирков)

     пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
     понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!


ТУР 16

Ситуация:
Следующая страница
 1 2 3 4 5 6
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама