Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Aliens Vs Predator |#3| Endless factory
Aliens Vs Predator |#2| New opportunities
Aliens Vs Predator |#1| Predator's time!
Aliens Vs Predator |#5| Final fight

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Различные авторы Весь текст 26.83 Kb

Тосты в мужских компаниях

Следующая страница
 1 2 3
        Тосты в мужских компаниях


        Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
        "Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
        Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
   - Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
   - Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
     Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
   - И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
     за штоф водки представляют, чего угодно...
        Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
   - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
   - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
        Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
   - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
   - Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
        Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
   - Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
   - Чего проще! - отвечает тот.
        Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
   - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
   - Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

                             ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
                                                                        :*)



Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!




Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
			Happy new year gospoda!



У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !


 ( рассказывается с грузинским акцентом )
 Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
 Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
 Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
 и орет. Спрашивает Вано :
 - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
   и орешь ?
 - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
   орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
 горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
 внимание !





 1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
    живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
    а за неимением оных - можно топорщить уши.

    а) без присутствия дам - За бабс, господа !

    б) в присутствии дам - За женщинов, господа !


 2. Тост за любимых женщин -

    Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему  на  шею  и
говорит  -  "Дорогой,  как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
    И все ...  Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и  кричит  -  "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !


 3. Тост про семейную жизнь -

    Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы  сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей  нажили,  а  все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю),  а
все  это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"!  "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей  семейной  жизни
мы чаще смотрели друг на друга !


 4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

    Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе  есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит  - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.  Он
же  одессит.  Заходит  - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну,  он,  естественно  -  к
блондинкам.  Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где  толстые.  Ну,
это  естественно  - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он -  туда,  где
красивые.  Заходит  - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит  на  Дерибасов-
скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !



    Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :

    Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:

      - "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

 На что Александр ответил :

      - "Пора бы и прекратить, пьяница".

    Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

    Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.


   1. Тост-притча :

   Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
   Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

   Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
   Осла наградил 20-ю.
   Собаке дал 10 лет.
   Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
     - "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
     - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, -  дай мне побольше".
     - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

    Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!



    2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

    Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про-
текает.
    Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг
прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что ...
    Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в
общем, тонет.
    Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так
он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит
на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет,
ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал :

  - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
     а не английскому языку !"

  Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



    3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)


     Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

    -  "Да нет. Начальство приехало

    Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, мясо привезли ?"

    -  "Да нет же, начальство приехало"

    -  "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !



        4. Тост про пробочку.


     Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

     - Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

     - Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

    Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух :

     - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку
отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека !


        5. Грузинский, но короткий тост.


      На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост :

     - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !




  На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
 - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
 - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
 - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
    Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


  Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
 - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Следующая страница
 1 2 3
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама