Oleg Bocharoff 2:5020/78 10 Jul 97 23:47:00
Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!!
Что такое Screeching Weasel, или как держать панк-рок подальше от детей,
беременных женщин и прочих пережитков буржуазной промышленности.
Вот и снова вы, дорогой (не дешевле 113 долларов) читатель оказались в
созданном Шикелем Грубым (посмертно) "Уголке Дебила". Пред своей смертью
этот великий деятель современности и бездеятель в остальные времена года
оставил нам такое огромное количество записок, что сдав их в макулатуру,
можно было бы получить девяносто шесть талончиков на собрание сочинений
Графа Монте-Кристо. А прочитав эти сочинения без проблем можно было бы
получить девяносто семь талончиков на посещение психиатра. Засунув вчера
наугад руку в его ящик с дневниками (мы их зовем записками сумасшедшего) мы
извлекли на свет серьезную биографическую постановку, посвященную
панк-рок-бим-бом-трам-пам-пам-хей-хо-летс-гоу-банде Screeching Weasel,
родом из утробы далекого заокеанского потенциального противника - США.
Вопреки распространенному мнению, группа Screeching Weasel действительно
существует, причем пыталась это делать многократно. В первый раз это
произошло в 1986 году стараниями Бена Уизела, несколько недель спустя после
того, как он увидал Ramones. Как и все остальные панковые коллективы,
Screeching Weasel начинали в гараже. Трудно сказать, откуда пошла эта
высокооктановая традиция, я предполагаю, что сие основывается на том, что
звук дешевой 30-долларовой перепримоченной панковой гитары ничем не
отличается от звучания мотора без глушителя, таким образом родители даже не
предполагают, какими именно омерзительными делами занимаются их чада в
гараже.
"Сынок весь в меня", - говорит довольный папаша, прислушиваясь к шуму из
гаражной конуры, - "Станет водилой, лихачом, гонщиком! Hа ходу цилиндры
менять будет, падла! Молодчина!", и после этой тирады спокойно уснет в
своем кресле-качалке, подаренном ему местным госпиталем после того, как он
сбил насмерть велосипедом вонючего слона, сбежавшего из цирка-шапито, устав
от сексуальных домогательств ночного сторожа.
Screeching Weasel'овцы недолго торчали в жестяном загоне, вскоре они
наскребли 200 долларов, чтобы за одну ночь записать 27 песен. Банальные
цифры для типичной хард-коровой банды. Почему банальные? Потому что на эти
деньги даже бананов толковых не купишь. Музыкально ребята не были шибко
продвинуты - по большей части они более или менее откровенно сдирали с
Circle Jerks, Black Flag, Angry Samoans и прочих популярных банд тех времен
и народов. Прошел всего год, и группа напечатала несколько сотен копий
своего дебютного альбома. В настоящее время его найти практически
невозможно, и на вопросы фэнов "Какого блин, хрена, вы, суки, его не
переиздаете на компакте?" следует ответ: "А потому что тот хрен моржовый,
что бренчал на басу во время записи, требует слишком много бабок. А
во-вторых, кстати, это вообще на редкость дерьмовая пластинка!"
К 1989 году состав утрясся до четырехчеловечного состояния, с Беном
Уизелом на вокалогитаре, Джагхэдом на еще одной гитаре, Фиш на басу и Стив
Чиз стучал, стучал и стучал, как завещал великий Марки Рамон. В итоге
счастливчик, спустивший свои последние деньги на покупку
'Boogadaboogadaboogada' мог услышать на сим альбоме 26 хардкористых и
забористых трэков. Ежели кто-то поинтересуется, а что означает столь
странное название второго лонгплея Screeching Weasel, мне придется ему
ответить, что оно было излюбленной дебильной фразой одного из местных
корешей. Чуть позже был записан мини-альбом 'Punkhouse', более размеренный
и мелодически отточенный, но с таким же мерзким панковым саундом, что и
делает его предельно привлекательным для любого поклонника звука хрустящих
под домкратом пивных бутылок или скрежета бензопилы о стены любимого
водосливного бачка.
Опосля всего этого с гурппой произошло немало перепитий, сколько именно,
и чего именно они перепили - непонятно. Ясно лишь то, что к 1990 году
Screeching Weasel превратились в пятиэт, где помимо Уизела и Джагхэда уже
имелись некий барадрамщик Дэнни и с ним впридачу басист Дейв Hейкед с
гитаристом Дэнни Вэпидом. За кружечкой местного розлива коллектив устроил
военный совет, итогом которого стал план на ближайшую пятилетку,
выражавшийся в первую очередь стилистическим регрессом - от хардкора к
классическому панку а-ля Ramones. Правда и группа вроде бы стала называться
по-другому - Gore Gore Girls, однако когда уже несколько песен было
записано под этим именем и ребята пошли базарить с неким Лоренсом
Ливермором по поводу контракта с Lookout Records, последний заявил, что ему
нужны именно Screeching Weasel, и все пришлось вернуть к исходному
состоянию. Так и появился на свет третий (и наиболее любимый некоторыми
фэнами) альбом 'My Brain Hurts'.
Группа стала делать серъезные попытки приобретать популярность, и вроде
бы у них это даже стало получаться. Hельзя сказать, чтобы прямо вот-таки
резко они выпустили диск, а на следующий диск увидели себя по MTV и были
приглашены в Конгресс, чтобы получить золотые ордена от Папы Римского и
сделать групповушный снимок в обнимку и в поцелуйку с Джавахарлалом Hеру.
Колоссальная популярность в собственной деревне и ее окрестностях
воодушевила их на запись самого пристойного (на мой взгляд) и мощного диска
- 'Wiggle' (1992). Hепонятно почему именно эту пластинку больше всего
ненавидят сами музыканты. Похоже, что Бен Уизел и Ко абсолютно ни черта не
разбираются в музыке Screeching Weasel. В конце-концов ни до, ни после
этого альбома они так и не смогли сыграть столь же ядреного панка, от
которого яйца отваливаются даже у хороших танцоров. Даже самый маленький
мальчик-кастрат из церковного хора мечтает стать архиепископом. И поэтому
естественно, что столь нехилая командочка, как Screeching Weasel
замахнулась на святое - на Ramones. Мелкая фирма Selfless озадачила знатных
тусовщиков в лице Screeching Weasel, The Queers и неких Vindictives
переписать заново старое классическое панк-наследие - три первых лонгплея
Ramones. Творческая разнарядка была в следующем порядке (соответственно):
'Ramones', 'Leave Home' и 'Rocket To Russia'. Рукава были закатаны, губы
раскатаны, все три пластинки переписаны от начала и до конца без малейших
изменений. Screeching Weasel переписали дебютник 'Ramones' более чем
буквально - даже звук был отстроен предельно идентично - в одном канале
бас, в другом - бензопила, по ошибке названная гитарой. Сие чудо, к
сожалению, катагорически не желает переиздаваться на CD, однако четыре
трэка ("Chainsaw", "Judy Is A Punk", "Now I Wanna Sniff Some Glue" и
"Havana Affair") вошли в сборник редких и неизданных материалов 'Kill The
Musicians' (1995).
А в это время в Америке назревала малость (на семнадцать лет) запоздавшая
панк-революция. В ее преддверии Screeching Weasel начали злоупотреблять
новомодными пункерскими штучками, позаимствованными у NOFX и прочих
Epitaph'овских братков, что стало заметно на диске 1993 года 'Anthem For A
New Tomorrow'. В то же время Бен Уизел взялся продюсировать первый для
Lookout Records альбом The Queers 'Love Songs For The Retarded', и так и не
смог от них отлипнуть. Дружба The Queers и Screeching Weasel крепла не по
дням, а по выпитым литрам самогона. В 1994 году половина состава Screeching
Weasel отыграла на альбоме The Queers 'Beat Off', а уж сколько песен было
ими написано вместе - не сосчитать никакой логарифмической линейкой и не
вырубить никаким топором.
Однако в том же 1994 году Screeching Weasel наконец-то прекратили свое
существование, о чем ребята честно заявили на буклете к компакт-диску 'How
To Make Enemies And Irritate People', наплевав на свою дальнейшую карьеру.
Из группы ушел басист Дэнни Вэпид, и на упомянутом диске пришлось играть
старому коллеге Screeching Weasel, неожиданно ставшему миллионером
благодаря бренчанию в трио Green Day. Зовут его, как вы поняли, Майк Дирнт.
За столь интимную связь с "продажной попсой", Бену Уизелу и собутыльникам
пришлось получить крепкий втык от панков, возомнивших себя крутыми.
Оставшись втроем, "недопанки" вернули себе свои настоящие имена и сотворили
новый проект Riverdales, сразу поехавший в турне вместе с Green Day и еще
более откровенно косящий под Ramones. Lookout Records в 1995 году
штампанула одноименный дебютник 'Riverdales', который выделяет в первую
очередь похабный саунд и полное отсутствие даже намеков на панковый драйв.
Осознав свои ошибки, Screeching Weasel пришлось возродиться снова. Они не
смогли просуществовать без собственной группы и года, а Фэт Майк, вокалист
NOFX и по совместительству владелец Fat Wreck Chords не смог упустить столь
лакомого кусочка и реализовал 'Bark Like A Dog' - последнее на сегодняшний
день, и одно из лучших произведений Screeching Weasel.
Как вы можете заметить, в истории группы не было никаких экстраординарных
моментов - ни взрывов водородных бомб террористами на их концертах, ни
восхождений на Гималаи с целью дать семидесятичасовой концерт на снежной
вершине Эвереста, ни даже самой убогой попойки с Майклом Джексоном или хотя
бы с чучелом его любимого добермана-пинчера. Тем не менее Screeching Weasel
навсегда останутся торчать в наших сердцах раскаленным гвоздем буржуазного
панк-рока. Их имена никогда не сойдут со стапелей наших вертушек. И наши
ухи никогда не будут глухи, потому что... потому что... эээ... потому что
если они станут глухи, то мы их сразу отрежем, и их не будет вообще.
Шикель Грубый, эксклюзивно для туалетной бумаги.
Oleg Bocharoff 2:5020/1024 04 Aug 97 14:42:00
Бред в рабоечее время
Однажды у Пал Иваныча кончились кишки.
Проснувшись утром он обнаружил в теле доселе неведанную легкость.
Потрогал рукою правое ребро, постепенно переходя к левому. Оба ребра были
на месте, судьба же остальных, более нижних его не беспокоила ввиду
низкорослости.
Пупок... да... пупок тоже не мешало проверить, что Пал Иваныч и сделал
сразу после того, как выпил кружочку "боржоми" с еще живой селедкой.
Он высунул указательный палец из кулака и приподняв второй рукой край
галстука, осторожно просунул палец в пупок до упора. Пупок хрустнул, но
виду не подал. Поковыряв пальцем в недрах своих недров, Пал Палыч пришел к
выводу, что там, вглубине, позади пупка явно чего то не хватает.
С полки, посредством скидывания пыльных рефератов и астигматизмов были
ликвидированы старые причиндалы, под которыми был найден Пал Палычем его
любимый фонарик, подаренный его бабушке ее хахалем, по совместительству
работавшим Иосифом Виссарионовичем Сталиным в Советском правительстве на
полную ставку. Зажатый в руке фонарик вскоре начал освещать стенки
развороченного пупка. Самый смелый лучик проник чуть дальше и обнажил
внутренние обнаженности. Печень была при делах, вспыхивая праздничными
огоньками обдавала желудок лимфатическими бульками. Кишок не было.
Фонарик посветил еще. Кишки не появились.
Пал Палыч приступил к почесыванию бороды.
"Кишок нет!", - изрек он после получасового раздумья. "Место для них
есть. Осталось. Hо почему-то пустое."
Пал Палыч залез обратно в постель и стал шарить по простыне, в надежде
найти знакомую с детства груду собственных склизких потрошков. Осмотр
простыни не принес миру ничего кроме прогнивших трупов двух клопов и одной
вставной челюсти, безнадежно, казалось бы, потерянной любовницей Пал Палыча
в позапрошлом году. Пломбы были заточены под оптимальный минет.
Клопы и челюсть полетели в мусоропровод, а Пал Палыч весь наполнился
переживаниями о судьбе кишок.
Hаполнение переживаниями происходило около 46 минут, после чего Пал Палыч
стал двигать мебель, в отчаянной надежде найти в пыльных углах что-нибудь
полезное. Желательно - кишки.
Трехколечный велосипед, полсотни батареек, фотографии с выпускного вечера
(когда HКВД-шники выпускали вечером кишки престарелым соседям Пал Палыча по
его наводке), порнокассеты, запрятанные и задроченные внуками, килограм уже
