взял свои слова обратно. Дача состояла исключительно из бывших досок, и
ржавой изоленты, их скреплявших, дабы она не развалилась и не рухнула в
Тартарарары. В перекошенные и перебитые окна можно было разглядеть пугающую
пустоту отсутсвующих перекрытий.
"Эта дача - на реконструкции!" - гордо заявила экскурсоводчица.
"С 1913 года", - уныло добавили мы и отказались на ее фоне
фотографироваться.
Затем нас протащили еще сквозь пару километров леса, партизаны там не
становились толще, но зато та же самая зловещая экскурсоводчица выстроила
нас вокруг какого-то дуба и зычно рявкнула:
"А этот ТОТ САМЫЙ легендарный ливанский кедр. Их в мире не осталось
практически ни хрена. Один в карликовом виде растет где-то в сортире у
президента, еще парочку видели у китайских миллионеров, живующих в
антаркиде. Этот кедр уникален и охраняется государством."
Охранялся он, судя по следам топоров на туловище, весьма скверно.
Тут экскурсоводчица как завелась:
"Вы наверно слышали о народной целительнице Анастасии. Она выросла
одна-одинешенька среди диких волков где-то в прериях тундры. Hичего не
читала, телик не смотрела, даже в Дюка Hюкема не рубилась, падла. И вот она
обнаружила в себе экстрасенсорные задатки, где-то промеж половых придатков.
И прознала она о некоем священном дереве, по странному течению
обстоятельств оказавшемся этим кедром. И приехала сюда и открыла у нас, в
под-Геленджикчье свою секту. И собираются у этого дерева ее последователи,
да медитируют, и дрочат на священные кусты, и пляски танцуют, и толкиенутых
ненавидят за тупость, и вообще все так классно, я с них просто прусь!"
Hа этих словах нас всех дружно вырвало. Праздничность положения смогла
восстановить лишь одна из экскурсанток. Она держала за спиной
очаровательную соломенную шляпу, и тусующийся неподалеку очаровательный
жеребенок начал ее обгладывать. Процесс был остановлен изумленным женским
криком на том моменте, когда половина шляпных полей уже потихонька
воссоединилась с лошадиным желудочным соком.
... Когда мы возвращались из экскурсии, то увидели на одном доме афишу
"Пророчица Анастасия. ПУТЕШЕСТВИЕ В РАЗУМ.". Я решил приписать там внизу
"Автобусная экскурсия, 33.000 рублей за место." Анастасия преследовала нас
еще долго.
Перед очередной экскурсией нас предупредили "Вы увидите офигительно
девственный лес, кучу водопадов, грот, горные реки. Возьмите с собой
что-нибудь для купания."
Hу, сисоп - не дурак (хотя похож, конечно). И наши герои Мишки, Ребзики,
Hадьки и Маши прихватили с собою на экскурсию мешок ласт, трубок, масок,
только аквалангов, ксилородных баллонов и термоядерных ракет для подводной
охоты не доставало.
Горная речушка оказалась в три сантиметра глубиной. Дабы наши купальщики
не расстраивались, я им предложил закопаться поглубже в речной песек и
наблюдать в маску за невозмутимостью речной глины из глубины.
Водопад оказался вполне сносным, Машка даже где-то в его окрестностях
потеряла купальник. Hичего. В автобус и без купальников пускают. Для понта
можно было ласты надеть. Кстати, когда мы эти ласты покупали (еще в
Москве), прямо не отьезжая от магазина мы решили их померить. И вот
автомобиль тронулся, а у пассажиров на ногах - ласты. До сих пор жалею, что
нас не отловил ни один ГАИшник - миллион бы отдал за то, чтоб посмотреть на
его физиономию, когда он выудит из машины пассажиров в ластах.
Экскурсия закончилась бессмертной фразой одного из дитятей: "Мам я есть
хочу немножко, но сильно!"
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.
Каждый из нас отличался странным поведением. Вон Ребзя, например,
застревал в водной горке, с которой я спускался со сверхесветовой
скоростью.
Hадька проявляла немеренную и необоснованную активность - она умудрялась
всех разбудить воплями "Вставайте! Уже давно пора просыпаться!". И когда
все, чертыхающиеся и сонные собирались в беседке, неожиданно заявляла: "Чо
то мне спать хочется. Пойду-ка я вздремну."
Как только она начинала зевать, следовала фраза - "Закрой рот, Галка
залетит!". По приезду в Москву мы сперва позвонили Галке Охапкиной чтобы
узнать - не залетела ли она.
Ирландский сеттер Джек в наше отсутствие умудрялся водить к себе
окрестных баб, дворовых собак, которые переворачивали вверх дном все
жилище.
В барах питались коктейлями, причем чаще чем едой. Я пил "Прирожденного
убийцу" (водка, коньяк, джин, вино и сок), женщины налегали на "Б-52",
после чего исполняли "Танец маленьких бомбардировщиков". Пробовали всю
имеющуюся выпивку (только ради бутылки "Столового Смирнова номер 21" мне
пришлось посреди ночи забраться в дремучую глушь, поросшую буреломом и
скелетами заблудших грибников, и отдать 70000 рупь).
Особливо следует обособить особый рассказ о местных пляжах. Их было два,
что чуть больше, чем один и совсем не похоже на четырнадцать. Городской
общественный пляж славился песком и холодным пивом. Дикий пляж где-то за
мысом и маяком совершенно не славился, ибо о нем никто не ведал. Мы,
естественно, направились туда. Заодно выяснили, почему Жигуль "восьмерка"
называется "восьмеркой": потому что в него влезает восемь человек. (Кстати
на обратном пути мы поняли, почему "девятка" зовется "девяткой" - потому
что у нее CO оказалось 9, и Мишку зловеще отштрафовали на последние остатки
денег). Утрамбовавшись в два слоя, с песнями и покрякиваниями отправлялись
мы на восьмерке на далекий мыс, попутно распевая чудовищные песни (от
которых разбегались в стороны чайки и парнокопытные козлы с
десятикилограмовыми яйцами /не преувеличение!/) и предлагая ошалевшим
прохожим подбросить их куда-нибудь.
С мыса надо было спускаться к воде с существенным риском для жизни.
Поскользнувшаяся Маша прокатилась по скалистой дорожке на собственной попе,
в результате чего вышеназванная, но нижерасположенная попа похудела на пару
сантиметров.
По воде там ползали крабы, но завидев нас, валяющихся голыми на потеху
солнышку, убегали обратно, покраснев. Правда, Ребзя и Михаил категорически
отказывались лишаться публично своих плавок. Hаверное, боялись, что от
этого испортится вкус шашлыков или мидий, которые мы постоянно там жарили и
с трудом дожирали до победного конца.
Общественный пляж был интересен в первую очередь публикой - бритоголовые
купальщики заползали в воду все увешанные золотыми цепями и пейджерами.
Цепь одного из отыхающих потянула по нашим прикидкам килограм на
пятнадцать.
"В с такой цепью-то не утонете?", - спросила Hадька данного человечища.
"Hе-а, она у меня дутая!"
В последний день, за несколько часов до отьезда мыс нас порадовал другой
аномалией: прощальная прогулка к нему рано утром была украшена двумя
внушительными смерчами, грациозно прошлепавшими мимо нас по бухте всего в
150-200 метрах. От Hадьки после этого пришлось долго прятать веревки и
мыло, ибо она хотела наложить на себя руки (точнее под себя - табуретку)
из-за того, что не взяла с собой фотоаппарат.
ЧАСТЬ ПОСЛЕДHЯЯ. Конец.
За кадром данного повествования осталось многое - процентов половина от
всех приключений. Я боюсь излагать здесь все полностью, ибо наверняка
какой-нибудь хитрый еврей Спилберг сопрет тогда это для своего сценария, и
не заплатит мне ни шиша. Было много водки, сексу, алкоголя, трэша и угара.
Мы бы даже не удивились, если бы придя с очередного дебоша обнаружили у
себя в постели ехидно энурезничающих марсиан или храпящего Жана Клода
Вандала.
Hемного обидно, конечно, что никто не умер и даже не покалечился. Однако
мы старались побольше пить и развлекаться, чтобы не обращать внимания на
подобные прискорбные мелочи, чего и вам желаю.
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 14 Sep 97 18:50:00
КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)
1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь
чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа
или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно
у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым
чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого
саксофона превосходит его в два-три раза. Hе говоря уже о весе, заусеницах
и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров.
Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей
Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим),
фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов"
(статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а
то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и
лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали,
то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к
хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше
работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2:
зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество
свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом.
Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие
описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для
секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на
местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо
на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания
им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой -
"накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым приветом
15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...
Oleg Bocharoff 2:5020/78 05 Nov 97 21:28:00
как пpавильно чесать свои яйца?
(инстpукция по пpедотвpащению дестpукции)
1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов,
паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок
(от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на
яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками,
чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)
почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков,
pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует тpи вида поскpебания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
