- А я в своем прокатном всех парней на ноги подниму и на голову
поставлю, если надо, - выступил черномазый парень.- Только ты, антилигент,
не очень-то против рабочего классу.
- Все будет в порядке. Программу объявлю завтра. А вы ребята,-
обратился я к Николаю и Доходяге, - завтра здесь и с тетей Нюрой. Эй, Макс,
вот денежка, каждому по две кружки пива.
- Вот это дело!- обрадовался Доходяга.
У меня семья. Жена Маша и дочка Наташа.
- Куда? В депутаты? Да у нас за квартиру за два месяца не уплочено, а
он видите, в депутаты. Лучше б пошел в порт, там все умные люди грузчиками
работают. Вон Лизка говорила, что ее муж кандидат, да Валькин - заслуженный
изобретатель, тоже выгнанные, а вкалывают на погрузке вагонов в порту.
- Дура. Депутат - это когда зарабатываешь больше, чем министр и не
хрена не делаешь.
- Так что ж по-твоему, Верховный Совет ни чего не делает? Только дурака
валяют?
- Естественно. Делают вид только, что для народа работают.
- И ты в дураки хочешь.
- Если такую зарплату дают, то сработаю и дураком.
Жена махнула на меня рукой. Только дочка очень обрадовалась. Она тут же
сочинила стихи.
- Весь народ ужасно рад - папа дивный депутат.
- Умница ты у меня, дочка. Это не мамочка со своей зарплатой.
На следующий день я познакомился с тетей Нюрой. Это была женщина
огромного размера и, действительно, неуемной энергии. Смерив меня взглядом
она сказала:
- Так ты что ли, кандидат? Ага, не толстый, хорошо. Не люблю с
откормленными рожами. Очки есть у кого? На, надень.
Я надел.
- Не, не пойдет, так у тебя лицо больно умное, снимай. Главное, что не
толстый.
Она достойно оценила меня по внешнему виду и я почувствовал, что
понравился.
- Какая твоя программа?
- Мужики, дамы и господа,- большинство присутствующих заулыбалось,- Моя
программа для всех социальных слоев общества.
- Во дает!- влез Доходяга.
- Не перебивай. Что я хочу? Это прежде всего, что бы все жили хорошо.
Для этого нужно: повысить пенсии пенсионерам, инвалидам, участникам войны,
блокады и одиноким матерям. Всех наших ментов перевоспитать в уважительном
духе к простому человеку.
- Правильно, - опять вякнул Доходяга, - А то они бьют и бьют.
- Заткнись, не мешай,- гавкнул на него Николай, - человек волнуется...
- Для этого провести реформу милиции, всю моторизировать или посадить
на лошадей, открыть академии и школы и воспитывать, как за рубежом. Понизить
цены на необходимые продукты питания и прежде всего на водку.
Гул восторга прошелся по залу.
- Таким образом, три главных пункта. Это социальное обеспечение, это
реформы милиции, это экономические реформы. Ну как?
- Пойдет. Нормально. Голосуем, - послышались голоса.
- Включи в программу женский вопрос,- подала голос тетя Нюра, - Чтоб
был закон об охране материнства, воспитании детей и ответственности мужиков
за это дело.
- Дельное предложение товарищи. Может у кого еще будут предложения?
Только прошу, по существу.
- Сантехник, сволочь, третью неделю не идет. Вся квартира в говне, с
верхних этажей течет. Порядок навести надо, - заикаясь, произнес парень в
темном углу.
- Мы о деле, а ты с говном. - пытался присечь его Николай.
- Постой. - сказал я - Все нужды людей должны учитываться, даже с
говном и мы должны делать выводы. Во-первых, возьми на заметку, позвоним в
ЖЭК, потом в партком, не среагируют, подключим прессу, организацию
объединенных наций, европейский парламент, в крайнем случае, развесим везде
плакаты с указанием лиц виновных и устроим трамтарарамм в районе.
- Это правильно. - заметил чернявый - Давить эту контру надо.
- Таким образом, необходимы реформы в области социального обслуживания,
то есть, перехода их на хозрасчет, без всяких дотаций. Тогда они сами, чтоб
заработать денежку прибегут вылизывать говно.
- Во дает? - опять заверещал Доходяга.
- Ты, Николай, все записывай. У тебя в КБ размножить программу можно?
- Можно. Два отдела ни хрена не делают, так что один загружу.
- Тогда, подредактируй ее и давайте поднесем ее к метро, необходимо
собрать подписи.
- Я могу это сделать. - сказала тетя Нюра - Я еще своих женщин соберу.
Мы у каждого метро встанем.
- Добро. К сведению заинтересованных лиц. Мое бывшее предприятие, в
лице "черной кассы", подкинет денежку на предвыборную борьбу.
- Ура! - заорал Доходяга, - Вася, с тебя по кружечке.
К моему удивлению, я относительно легко набрал 1000 голосов и решил
подготовиться к настоящим выборам, а вдруг, дуриком и проскочу. У меня уже
организовался свой комитет из Николая, женщин активисток, двух мужиков из
кабака и добровольцев, недовольных жизнью. Исполком района вынужден был
зарегистрировать меня и выделить деньги на предвыборную агитацию. У нас не
было помещения для собрания комитета и тетка Нюра предложила использовать
одинокий домик туалета, заколоченный, как и все туалеты в городе, досками.
Нюра сбегала к знакомой уборщице в Исполком и принесла бумагу от комитета
народного образования, с разрешением использовать помещение N..., по
улице... для нужд воспитательной работы. Мы привели помещение в порядок.
Застелили писуары досками и получили приличную скамью. Стены кабинок, кроме
одной, заделали агитационными щитами и приступили к работе.
Для привлечения внимания населения туалет снаружи окрасили всеми
цветами радуги и расписали цитатами из моей предвыборной программы.
Сначала мы заготовили красивые плакаты, которые выставили у метро.
Доработали доходчиво программу, которую наши активистки написали на огромном
листе бумаги и повесили на стену. А я начал турне по району, с предвыборной
агитацией.
На первом же крупном предприятии, я пообещал все, что они просили.
Перед этим выучил программу, красиво натасканных из литературы, всяких
лозунгов и, в конце, подчеркнул, что пострадал за справедливость, выраженную
в критике недостатков работы моего предприятия, отчего меня и выгнали.
- Ребята, - сказал я рабочим в заключение - Что мы имеем? Ничего! Даже
водку и ту, по спец карточкам выдают. И только пикни, что хотим все покупать
и пить свободно, так тут же наши начальники кричат, что я не вписываюсь в
систему и, как результат, вышибают с рабочих мест. Выберите меня и я
добьюсь, что все будет, даже продукты и цены на них снизим.
Это понравилось работягам. А секретарь райкома, мой оппонент, явно
переиграл и я получил первую поддержку масс.
Меня вызвали в исполком в комнату 26.
- Василь Андреевич, - вежливо начал мужчина, одетый как с иголочки, - я
пригласил вас сюда, что бы поговорить с вами, о вашей предвыборной
программе.
- Простите, вы откуда?
- Я из органов.
- Мутант?
- Нет, из правохранительных органов.
- А что, у нас есть еще и такие?
- Что такие?
- Да органы же.
- Да есть.
Лицо мужчины стало наливаться кровью.
- А... Так я вас внимательно слушаю.
- В своих речах и программе вы в извращенном свете представляете наши
органы милиции.
- Простите. Моего друга, Стаса ваши органы схватили за лишнюю кружку
пива. Представьте, пьет Стасик пиво с друзьями, ну и как положено, обозвал
дружка козлом вонючим. Тут проходили мимо менты и, услыхав последний
возглас, приняли его как оскорбление на свой счет. Они - к Стасику. И как он
не объяснял, что козлы не они, а друг, его забрали, избили и отняли все
деньги. Да еще сказали, что он хорошо отделался и ему вредно пить лишнюю
кружку пива. А вот еще. Друг Кешка не мог сходить на улице в туалет, они же
все в городе забиты. Он забежал за дом и стал писать на угол. А тут милиция.
Они его хвать и в участок. Так как он был не пьян, его не излупили, а взяли
штраф в 25 рубликов и отпустили. Он вышел с участка и трезво рассудил.
Деньги-то взяли, а пописать, он не пописал. Он опять пристроился к углу. Тут
опять милиция. Опять в участок. Тут его уже отлупили основательно. А вот
еще...
- Стоп, - завопил уполномоченный, - Хватит. Вы подрываете основы
власти.
- Помилуй бог. Прервал его я. Ни в коем случае. Просто на последнем
выступлении секретарь обкома партии сказал, что мы живем в самой лучшей
стране. Я, просто, добавил - "дураков" и объяснил, что только в дурацкой
стране, тебя может милиция избить не за что, выгнать с работы не за что и
вместо выпуска товаров, выпустить карточки на еду.
Уполномоченный с ненавистью посмотрел на меня.
- Пошел вон. Мы до тебя еще доберемся, после выборов.
Я пришел в один из институтов на проведение предвыборной агитации.
После зачтения программы приступили к дебатам.
- Как вы относитесь к интеллигенции? - задала вопрос мадам - сухарь.
- Положительно.
- Не пора ли ей вырваться из рамок консерватизма.
- Естественно. Сломаем ворота загона и выпустим галопом на свободу.
- А вы относитесь к коммунистам? - обратился пожилой мужик.
- Хорошо. Они даже иногда бывают людьми.
- В вашей программе нет ни слова об экологии. Этим разве вы не хотите
заниматься?
- А как же, очень хочу. И экологией, и ихтиологией, и психологией,
много чем другим хочу. Но видит бог, даже с женой Машкой, переспать некогда.
В зале возникло оживление.
- Простите. - выступил тощий хлюпик. - Какую музыку вы любите?
- Какую закажут.
- Я не об этом. Хит, репс, поп...?
- Конечно, конечно и гоп, и хлоп, и топ...
- А как вы относитесь к сексуальным меньшинствам? - пропищала
намазанная девица.
- Так же как и к сексуальному большинству.
Я чувствовал, что очень понравился интеллигенции.
На меня обратили внимание не только правохранительные органы, но и
местные мафиози. Меня грубо втиснул в машину шкаф с маленькой головкой,
стриженной под бобрик, и отвез на конспиративную квартиру, в 11 подъезд
Смольного. В кабинете сидели маленький толстенький с залысинами мужик в
очках и огромного размера молодой парень со светлыми, зачесанными назад
волосами.
- Так это вы, Криволапченко? - спросил молодой. Это была первая и
последняя фраза, которую он произнес во время нашего разговора. Он достал из
кармана пятак и начал мять его пальцами.
- Вроде я. Но это только фамилия.
- Меня зовите Семен Семенович, - быстро и важно заговорил маленький, -
Я доктор химических наук, председатель общества слепых, ведущий программы
антиспид и, так сказать, не последнее лицо в этом районе. Меня ха...ха даже
крестным папулей зовут, ха...ха. Вот черти. А это, - он с любовью ткнул
рукой в молодого громадину, смахнув со стола несколько бумаг, - мой
бухгалтер, по совместительству охранник. Он мой крестный племянник.
Молодой слегка улыбнулся и кивнул головой. Согнутый пятак со звоном
полетел в угол комнаты.
- Я уже давно и внимательно приглядывался к вам и понял, что лучшего
кандидата в депутаты от нашего города нет.
- Я тоже так думаю и знаете почему? КГБ пригрозило, если не буду
депутатом, они меня уничтожат.
- Ерунда, мы с Колькой в одной упряжке. Я ему только позвоню и он тут
же изменит к тебе отношение. В последний раз мы с ним в сауне баб гоняли.
Ха...Ха...Ха...- вдруг заржал Семен Семенович - Он еще тогда...Ха...Ха...
Триппер подхватил. Вот дома у него потеха была.
- А вы?
- Я его обманул... У меня импотенция.
- А может вы и с райкомовскими столкуетесь, чтоб на меня не давили?
- Нет. Я с ними порвал отношение. Они, засранцы, мне бизнес сорвали.
Пригнали из Бобруйска шесть рефрижераторов с конской вонючей колбасой. Я
