депутатский список под порядкловым номером 545.
На собрании членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были
зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел.
- Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а вдруг
левые победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда
всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то что левым,
что правым- хана.
- С центристами тоже страшно,- сказал бывший железнодорожник,- вон
сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к центристам приходила.
Наш президент тоже не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму
сослали, а вдруг возьмет и разгонит думу, тогда всем депутатам даже
депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем?
Тут все загалдели и я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть
депутатом, но от последнего выступления парламента против президента,
остались следы страха.
Это было последнее собрание "свеклы".
Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого
зама премьера давал мне шикарные возможности заниматься моим бизнесом.
Иногда правда, я собирал комиссию, что бы составить справку президенту,
правительству или думе.
Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах.
- Зачем нам это?- удивлялся окончивший четыре класса бизнесмен,
присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем.
- Здесь указана какая-то твердая пшеница, - удивлялся над запросом
академик, присланный как консультант из медицинской академии наук.- Разве
мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой
пшеницы нашей стране надо?
- Из твердой, пшеничную гоним,- авторитетно заявил зампред министра
внутренней торговли.
- Кашу?- не унимался академик.
Все с уважением посмотрели на его голову.
Самый толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все
в свои руки.
- Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации. Этого не
понимают только идиоты. На наше счастье и в правительстве и в думе все
стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем государство как липку и
деньги на всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая
не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже брать зерно
из Америки и еще неважно от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как
привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли и для приличия
запишем одну сотую на закупки.
- Непонял,- встревожился академик.
- Для... поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически
на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем за
обработку всех земель. Теперь ясно?
- Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки?
- Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому
Америку и приплетаем. На самом деле все будет наоборот. К концу года все
закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли.
- Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик.
- Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну
накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из демократов
не дадут им развернуться. Уже сейчас создаются боевые отряды из местных
жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их.
- Простите, а на какие деньги собираются отряды?- робко спросил
бизнесмен.
- Как на какие? Любой банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас
подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им...
От этих умных речей у нас голова пошла кругом и мы попросили
председателя колхоза составить текст и напичкать его как можно больше
цифрами.
Записка была составлена и благосклонно принята комиссиями,
правительством, думой и федеральным собранием. Колхозам и совхозам выделили
деньги, которых большинство потом и не видели.
Со мной по телефону связался какой-то мужик и попросил, что бы я зашел
в ресторан Арагви на важную встречу.
За столиком сидел мой старый знакомый мафиози Семен Семенович, который
благословил меня на депутатскую деятельность.
- Васенька.
Он чуть не расцеловался со мной.
- Так давно не видел. Представляешь, приехал в Москву, как в родной
город. Куда не гляну везде знакомые. Что ни министр или его зам, бывшие
друзья обкомовские работники. Все лидеры партий и их заместители, друзья по
райкомовской линии, а губернаторы- так смотреть приятно, бывшие сотрудники
ЦК и чего это говорят, что партия развалилась. Да с такими ребятами, мы еще
столько нахапаем, что от жиру беситься будем. Ха...ха...ха.
- А не смущает, что демократы там, комунисты...
- Нам-то один черт при какой власти хапать. Только в одном случае
народу будет поменьше, а в другом избыток. Но я-то тебя пригласил для другой
цели. Ты не хочешь стать депутатом?
- Но выборы-то уже прошли.
- Ну и что? Так хочешь или нет?
- Конечно хочу.
- Правильно парень. Но придется пожертвовать твоей фирмой, что бы туда
попасть.
- Это как?
- У меня куплен институт исследования социальных прогнозов и погоды...
Так вот специалисты сказали, что наш народ такой жалостливый, такой
слезливый и безропотный, что если с тобой произойдет несчастье, тебя тут же
изберут в депутаты, даже конкурентов не надо.
- Мне что сжечь свою фирму?
- Зачем. Ты раззорись... У тебя же есть подставное лицо, кот Васька. На
его счет переведи все деньги и ответь вкладчикам, что денег нет.
- Побьют же.
- Будь умнее, свали все на правительство, что оно налогами задушило
тебя.
- А где же нужен депутат?
- Это проще простого. Хлопнем одного депутата, место и освободиться.
Давай выпьем за удачный исход дела.
Мы выпили и понеслась задушевная беседа не связанная с политикой.
- Помнишь Вальку-экономистку,- говорил Семен Семенович,- сейчас
заправляет всеми барделями, где была валютной проституткой. Как растут люди.
А Жорка, ах молодец, сделал себе паспорт на люксембурского еврея и теперь
торгует свинными головами. Все Россию завалил.
- А вы мне прислали Михаил Михайловича в подмогу, помните. Теперь
главный референт в правительстве. Пишет умные записки по развитию
промышленности в России.
- Представляю, что он там несет.
- Еще то. С его ренкомендациями вся наша промышленность сдохла.
Мы еще наподдались. Потом признались в любви друг к другу и разъехались
по домам.
Я сделал все как велел Семен Семенович. Тысячи обманутых вкладчиков
стали устраивать демонстрации против правительства. Тут как раз убили одного
депутата и на его место хлынули все..., кто хотел прорваться к кормушке.
Тогда я обратился к обманутому мною народу.
- Мои уважаемые соотечественники! Правительство нанесло нам страшный
удар, отняв у меня последние деньги, которые я должен выплатить вам. Моя
жена от безденежья, отказалась есть бананы, дочка-умничка получила первую
тройку, из-за того что не могу дать взятку учителю, пес отощал из-за
отсутствия страусинного мяса и воротит морду от "Пеги-грипалс", а кот,
несчастный кот, с голоду сбежал в лес и уже неделю боиться показываться
дома, хотя знает стервец, что без него даже дачу продать нельзя, записанную
на него...
Зарыдали женщины, мужчины тайком вытирали слезу.
- Что бы исправить положение, нужно мне попасть в парламент и тогда
изменив все эти дурацкие законы, я верну вам деньги сполна и даже набавлю
гривенник на каждый внесенный вами дополнительный рубль.
- Родной наш, все сделаем, что бы ты там побывал,- взывал народ.
Тут же инициативные старушки создали комитет по выдвижению меня в
депутаты. Началась веселая предвыборная компания.
В зале набились представители всех партий. Начались дебаты.
- Поговорим о безработице,- предложил ведущий.- Начинайте вы,-
предложил он претенденту от крайних левых.
- Мои любимые сограждане. С безработицей мы решаем вопрос весьма просто
и разумно. Опыт у нас огромный. Что бы не было безработицы мы просто
сократим количество людей. Создадим для некоторых прекласные условия в
лагерях и когда они все вымрут, у нас даже будет нехватка рабочей силы.
Поверьте это самый замечательный эксперемент человечества. У меня все.
- Вы сохранили 7 минут 38 секунд. Используете потом. Теперь вы,- он
обратился к крайне правым.
- Я предлагаю вариант без сокращения населения. Нужно наш любимый народ
довести до такого состояния нищеты, что бы он не вытерпел и бросился бежать
за границу. Откроем границу, пусть нуждающиеся ее переходят и баланс сразу
востановиться. Безработицы не будет и всем будет хорошо.
- Вы сохранили 8 минут 41 секунду. Теперь вы.
Он обратился ко мне.
- А чего мне предлагать, я был безработным и сейчас безработный.
- Вы были депутатом,- крикнул кто-то из опонентов.
- Был. С гордостью говорю, сколько благ сделал для России. Для нужд
народа, сколько нужников восстановил. У вас сейчас нет затруднений с прямой
кишкой?
- Нет,- растеряно тягнет опонент.
- А в результате чего? В результате того, что нет задержки в организме
все выходит наружу. Вам даже сдерживаться не надо, пошел в любую минуту и
сделал то, что надо.
- Неужели другим похвастаться не можете?- заментил еще один.
- Могу. Бы л главным советником по земельной реформе.
- Что-то ее не видно.
- И не будет видно. Во все виновато правительство. Мы ему 46 вариантов
реформ предложили, а оно ничего не приняло. И сейчас оно мне пакостит.
Ободрало налогами и я опять безработный.
Тут мои старушки хором заголосили.
- Вот наш защитник, вот наш кандидат. Не дадим в обиду хорошего
человека.
Несколько старушек с зонтиками пошли лупить моих опонентов, пришлось
ведущему срочно заменить телевизионную прогрограмму на рекламу о Канарских
остравах.
Мои старички и старушки создали везде боевые отряды и под руководством
инструкторов из национал-патриотических партий пошли крушить тех, кто был
против меня.
Выборы прошли без труда. Я опять депутат.
Моя повзрослевшая умница дочка сразу приподнесла хорошую рифму.
Где бы папа не шатался.
В депутатах он остался.
Евгений Кукаркин.
Эксперимент
ПРОЛОГ
Это не правильно, когда говорят, что профессию мы выбираем. Запомните,
профессия выбирает нас. Одни становятся профессионалами, другие и их
большинство, существуют до пенсии.
Мы родились в непонятное время. Даже в институт поступить не можем.
Знаменитый Хрущевский указ рекомендовал нам пройти двух годичную практику на
заводе и после, даже с тройками, поступать в высшее учебное заведение.
Мой друг, Лешка, побегав по ВУЗам, предложил мне все же подавать
документы, так как их везде берут и не отказывают. Мы решили, пойдем в
Кораблестроительный институт и сдали туда документы.
Ехидный старичок, математик, положил свою тощую ручонку на разбросанные
по столу билеты.
- Для вас молодой человек задача попроще. Билеты не тащите, если на мой
вопрос ответите правильно, ставлю пять, если нет - два. Условия задачи: В
нижнем углу комнаты сидит паук, в противоположном верхнем, сидит муха. Какое
кратчайшее расстояние от паука до мухи?
- По диагонали по полу, потом наверх.
Его рот, с сухонькими маленькими губами, развернулся в улыбке.
- Неправильно молодой человек. Идите, два.
- Как неправильно?
- Да так. Мысленно сделайте развертку комнаты и проведите прямую линию.
