коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты
разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в
зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по
сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40.
Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто
первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла
за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные
макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал.
Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но
оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я
очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это
были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И
вот наступила моя очередь.
- Граждане, товарищи, господа!
Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека
связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где,
в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для
своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали
все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие
продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и
из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю
отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты).
Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на
самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить
в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю,
сделать толчок-автомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через
20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения
реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные
аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют
интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов
испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к
демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и
мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и
собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли
свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша",
"мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, -
"свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно
стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я -
Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные
аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там.
Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил.
Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты
тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа!
Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А
горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и
капусту? Только убогие.
Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и
купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить
хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает
не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья
посоветовали.
Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все
для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет
по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю
обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не
учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи,
девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел
стакан огурцом.
Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна
Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в
кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии
заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не
случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень
рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато
депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все
добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.
Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию
протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только
что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату
подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел
на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили
с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный
народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник
страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там
и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета.
Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с
санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных
объектов.
Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили
памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
- Выяснить, как сеят?
- Выяснить, как собирают?
Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев.
Умница дочка сразу сочинила стишок.
Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.
На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные
островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из
листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал
домой.
В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают
руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях
вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать
передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
Депутаты на перебой предлагали увиденное.
Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а
сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена
массаи, спасая урожай от бабуинов.
Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный
полив, делая из камней канавки.
Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в
Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на
первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через
несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.
К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для
обмена опытом.
- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос
председатель делегации.
Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
- Что такое, кодастр?
- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, -
наверняка они что-то замышляют.
- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был
раньше формирователем составов с углем.
- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
- А можно его посмотреть?
- Естественно.
- А когда?
- Да сегодня в ресторане.
- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по
борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного
возраста".
- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб
выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает:
во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого
