дорогу в депутаты.
- Что же я получу взамен?
- Квартиру, путевку за границу, дачу, работу в стат управлении, машину,
три мешка картошки, талоны на водку за десятерых и поддержку этих ребят на
выборах в городской совет. Пойми, в городском совете, тоже нужны оппоненты
нашей партии. "Чем больше идиотов у власти, тем продуктивнее власть" -
говорил представитель ЦК приехавший вчера сюда в город. Ну, так как,
согласен?
- Я еще весь во внимании. Лучше выпьем.
Ребята поклонились мне и все хлопнули по второму стакану. Сысоев
разливал третий. Мы выпили и третий стакан. Ребят развезло.
- Вася, - уже пьяным голосом проговорил Герц - ты сейчас выступаешь,
как беспартийный. Уважаю. Но лучше иди к нам. Ты не в очках, значит наш
русский. Наша программа во... Как что, так в морду. Поможем на выборах.
- Нет, лучше к нам. - приник к моему плечу Шуруфутдинов и зашептал на
ухо - У нас оружие, танки, есть два самолета, а вчера ребята обменяли за
вагон презервативов, ракету с ядерным зарядом. За нами сила.
- Спасибо мужики, но не могу.
- А давайте, - предложил Герц - разыграем на монету, кого из вас
выбирать.
- Ты меня уважаешь? - спросил Сысоев - Если уважаешь, давай на монету.
При свидетелях.
- Валяйте.
Герц достал из кармана юбилейный рубль.
- Если орел, значит Сысой, если решка, то Вася.
Герц подбросил рубль к верху и он шлепнулся в тарелочку с черной икрой,
где и утонул.
- Нет, нет, нет... Перекидывать не будем. Я сейчас.
Герц взял ложку и стал выкидывать икру на стол.
- Решка, Вася ты победил. Все Сысой, катись к черту.
Сысоев стал плакать, рукой размазывая слезы по щеке.
- Что теперь скажет первый, второй и третий секретарь, а жена. Я же ей
норковую шубу в случае победы обещал.
Через 10 минут он был уже в стельку пьян. Вскоре, он ткнулся лицом в
стол и отключился.
Я закусил и так как патриотам было не до меня, ушел из ресторана.
Утром позвонил массажист и сказал, что Сысоев, под давлением различных
обществ и организаций, прекращает предвыборную борьбу.
Ко мне пришел Жерка-массажист.
- Вася, до выборов две недели и нужно себя показать перед всеми
избирателями, чтоб своего депутата они знали в лицо. Я поговорил с шефом и
мы решили выделить денег на проведение этой акции. Во-первых, отдадим тебя
косметологам, пусть тебе делают лицо. Во-вторых, нужно провести митинг на
нашей площади. Я просмотрел журналы и ближайший праздник это 150 лет
подавления боксерского восстания в Китае. Шеф заказал 5 бочек разливного
пива. Подготовь речь, найдем еще идиотов, которые выступят, а я
зарегистрирую митинг в мэрии. Пусть Николай пробежит по кабакам и злачным
местам и пригласит всех, только со своими кружками пива. Тетка Нюра пусть
нашлепает плакатов, приглашающих граждан, только со своего района. Ты все
усек, Вася?
- Все ясно. Я пошел готовиться.
Митинг удался на славу. Милиция помогала раздавать пиво, согласно
очереди и прописке. Я выступил со знаменательной речью, посвященной
несчастным боксерам.
- Граждане России, 150 лет назад китайское правительство разгромило
боксеров. Несчастные спортсмены прекратили существование в такой огромной
стране. Представьте какой бы был ужас, если бы они еще задавили штангистов,
борцов, футболистов, волейболистов и баскетболистов.
Тут из толпы стали орать.
- А нам пиво, почему нам пиво не дают?
- Пиво выдается, только жителям проживающим в этом районе, согласно
прописке. - прокричал через мегафон Жорка-массажист.
- А мы хотим в ваш район. Пущай нас запишут тоже.
- Граждане России, - продолжал я. - Когда я буду депутатом, я обещаю,
что боксеры нашей страны будут передовым отрядом по защите частной
собственности и давить их мы не позволим.
Тут у одной бочки началась потасовка.
- Он принес ведро.
- Ну и что. У меня бабушка - подагрик, дедушка - сифилитик и трое детей
- безработных.
- Твоя бабушка давно умерла.
- Ну и что, а подагра осталась.
- Пусть пьет.
- В морду ему. Не давай пива. Я вон третий раз стою и все с бутылочкой
из под глазных капель, а он... - пищала какая-то старушка.
- Ишь ведьма старая, сержант не давай больше ей. Пусть отметку теперя в
паспорте делают, что уже раз получили.
- Ребята я из другого района, умираю, дайте опохмелиться. Клянусь в
день выборов 5 покойников выкопаю и все их голоса вашему депутату.
Тут уж не я ни Жорка остановить массы не могли и дело попыталась спасти
Валька-экономист. Она сунула под микрофон магнитофон. Звуки металла
ошеломили толпу, но только на первое мгновение. Потом толпа с других районов
стала давить нашу толпу. Тогда Жорка побежал к бочкам. Взревели машины.
- Граждане. - заорал я в толпу. - Сейчас мы организуем марш протеста
против подавления спорта. Пиво будем давать всем, даже не нашего района.
Пусть устанавливаются в очередь и идут за бочками. Жорка давай первую
машину.
Бочки медленно поехали и тысячные толпы под охраной милиции тронулись в
поход.
Митинг и прохождение марша кончилось, когда кончилось пиво. Газеты на
следующий день дружно полоскали меня в грязи и за это я приобрел сотни
поклонников, ибо уяснил, чем больше тебя ругают, тем больше твоих
сторонников.
В день выборов на избирательные участки пришли контролировать
правильность выборов десятки наблюдателей. Здесь были мои сторонники, от
коммунистов и других кандидатов. Пришел и я. Жорка принес бочонок пива и
вина.
Голосование кончилось и прежде чем все листки высыпать на стол, мы и
конкуренты, и друзья и обслуживающие девушки выпили Жоркино угощение.
- Ой сколько их тут, - запищала девица, увидев такое количество
бюллетеней. - Да здесь, в каждой бумажке все напечатано в двойне.
- Значит два голоса за, - сказал Жорка. - Вот Криволапченко, раз и два.
Пишите счетчики.
Наблюдатель от коммунистов запротестовал.
- Нет не так. Раз двоиться. Разделим голоса по полам.
- Чего вы спорите? - сказал я. - Всеравно вы ни черта сейчас не
разберете, кто за, кто против. Лучше делите бюллетени. Мятые и грязные, даже
не глядя мои. Чистенькие - коммунистов.
- Это правильно, - икнул представитель коммунистов.
Мятых и грязных набралось больше чем других. Счетчики отсчитали
количество, все запечатали и отправили на городскую комиссию.
Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя
жена Маша, с изумлением приняла эту новость.
- Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но
что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент,
состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?
- Мы - да.
- О, господи.
Умница дочка, сразу сочинила стихи.
- Наш папулечка подрался и в парламенте остался.
Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все:
команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала
приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал
Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и
даже имеет незаконченное техническое образование.
- Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду
разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании
торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши
проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на
умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена
норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?
- Причем здесь анализ мочи и кала?
- Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось
за день.
- Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным
лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.
Маша, которая сидела со мной рядом, сказала.
- Не пора ли нам домой, милый.
При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.
- Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа
тридцать минут, как ты депутат.
* ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ *
Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать
чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной
тройке с мешком в руках.
- Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?
- Чего?
- Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка
пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.
- Вы правда депутат?
- А как же. Вот мой мандат.
Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками
засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.
- Каждому показываю. - любовно расправил бумажку он.
- Не надо лука, не надо редиски.
Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие
двери.
Только я захлопнул двери, опять стук.
- Уважаемый, тебе куртку не надо?
Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его
подальше. Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом
четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам
окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового
консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за
провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил
спустится вниз.
- Михаил Михайлович. - отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
- Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
- Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня
инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от
остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме.
Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра
будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток,
что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
- Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
- Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду
проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
- Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что
делать-то?
- А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их
политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте
почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему
отделить от них демократов?
- Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил,
что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой.
Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом,
одни богом битые, а другие обиженные богом.
- Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где.
Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и
плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста!
Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы."
или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите
выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические:
"Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют
